лидер: кто танкует ? ш.элдер: хз, по моему я, ДА спит, меня атачат. лидер: ДА, ты что уснул? ДА: сори телефон, 2 мин афк лидер: писец, ну и рейд глад: я танкую, хил меня!!! , рес меня ш.элдер: ага, щас разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю лидер: ну фсе мля, респ. ТХ: хорошо что я притворился хантер: гы, я тоже бишоп: хы, а меня батлхел спас лидер: какого хрена ты батлхел на себе юзал,а не на гладе? бишоп: э... ну типа вот, жить хоцца лидер: пинцет, ну и рейд ДА: рес плиз. сори отходил, а шо тут было? лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше бишоп: элдер, сделай маны блин ш.элдер: сори 2 мин афк лидер: пинцет... глад: хантер вылетел, сказал скоро вернется — поесть пошел... лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. ДА агри ДА: ок, ща. ДА: упс, зацепил лидер: [censored], ну нахрена ты к нам бежал? респ нах ДА: ну э... так получилось ш.элдер: рес плиз. а шо тут было? лидер: кнайт наш _-_ в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними бишоп: элдер _-_ дай маны лидер: баф и го дальше глад: сори, реал, 2 мин афк лидер: [censored]... хантер: фух блин, поел, ну че тут? лидер: [censored] го дальше, глад догонит лидер: элдер правого в рут, рога левого агри, бишоп того крайнего слип. го! бишоп: крайнего правого или крайнего левого? лидер: [censored], да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! элдер, повесь шакль на моба. все погнали. лидер: пинцет... респ... не ну я все понимаю, но [censored] какого хрена было этого сраного моба с шаклем, агрить, слипить, а после еще и рутить? глад: рес плиз, а че тут было? лидер: да вот [censored], тренеровались шакль вешать глад: ну и как, получилось? лидер: [censored] глад, выпей йаду бишоп: сори, я отлить, 2 мин афк ш.элдер: зря ты это сказал... лидер: [censored]!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из кланa и свалю в ВОВ играть лидер: баф и го дальше. Хантер — спойл хантер: народ, у кого есть мясо? у меня дракон голодный лидер: мля хант, убери дракона !!!! пинцет, респ.. лидер: скажи мне, какого хрена твой дракон побежал к тем мобам хант: ну э... так получилось... лидер: [censored] еще раз так получится, отправлю на месяц респ Орфены караулить. бишоп: рес плиз. а че случилось? лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный дракон на прогулку ходил бишоп: _-_ хант, ну спасииибо. я уже полуровня потерял, качать ты меня будешь? ДА: бишоп, выпей йаду, я уж про себя молчу, два дня кача в сраку... бишоп: не хер сотню мобов цеплять ДА: а танковать кто будет? глад? глад: а че сразу глад? и ваще я нормально танковать могу ТХ: глад не смеши, я из-за тебя чуть не помер ш.элдер: ну ТХ ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока открытие дверей с сундуками. лучше бы спелхаулера взяли бишоп: эледр, выпей йаду. ТХ решают, нехилые криты наносят да и притвориться могут, если что.. хантер: мля да я между прочим застанить могу глад: ага, ты еще пета своего вспомни хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета? лидер: [censored] все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.
Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа. Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать. Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку. -"Ударь ее "(раздается голос из динамиков) У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся." Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!) Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться." Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра. -"Ударь ее!" (голос из динамиков) >>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел) Эльфийка еле живая встает Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент) Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову. Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания... Привели эльфику в чувство. -Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять) И тут у Дестра в голове проносится мысль: -"Может с ноги?" ТХ 64
Чуть с матом но оч жизненно. Скачано с bash.org(с) Мля, сам в линейку не играл. Так, видал пару раз со стороны. Но понял что она ЗЛО с большой буквы, когда сегодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два крепких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он вапил во всё горло:"НЕЕЕТ!!! Я не хочу! Еб*л я вашу осаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ НЕ ДАСТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ!!!", на что парни спокойно так:"не сцы! Замок отобьём, на шлюху те скинемся"... ТХ 64
СТАРЫЕ БОЯНЫ С БАША Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.
Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98...
- Молодой человек, Вы не подскажете который час? - Да пoшел ты на х@й! - А что это Вы мне тыкаете?
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
а экзамене в институт. Профессор абитуриенту: - Почему вы решили поступать именно в наш университет? - Папа, не задавай глупых вопросов.
Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"
Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна без газа. - Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли? - В милицию ходил? - Ходил... Не они...
В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а после 7 мая - ещё и 2 президента.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
"у вас есть кашка которая на процессор намазывается?"
ААА как смыть с рук водоотталкивающее средство?!?!
"Кстати. Для нубов форум можно сделать ридонли до тех пор пока не наберёт 50 сообщений."
Что может быть подлее, чем троян в кряке к антивируснику?
Explorer - это такая программа от Micro$oft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт www.opera.com и скачать себе браузер.
1arts: Ты че такой дерзкий? gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, все силы идут на их расширение
Торн попросил написать :) Точные слова в чате забылись, рассказываю близко к тексту.
Дело было в долине безмолвия... Сцилла, Торн и я собрались в ГЦ Первым ТП сделал я, стою, жду остальных. Подбегает ко мне варлорд, весь такой в черном, красивый и с блестящей пикой.
В чате происходит следующий разговор: - Ты ТХ - нагибатор, я ВЛ - гимп - давай дуэль. - (меняя блудик на ДЭЛБ) Вообще-то я хавк ) - Все равно - ты нагибатор - давай дуэль (кидает дуэль). - А смысл? Эквип больно уж разный (думая - вот радость-то - тратить соски и ману, когда пати уже скоро придет). - Все равно - ты нагибатор! (кидает дуэль еще раз)
После чего я подумал, что нужно сделать человеку приятное, отключил соски и принял дуэль Что меня расстроило - ВЛ (по крайней мере, не в суперзаточенных руках действительно оказался гимпом). У него стан прошел 3 раза, у меня 1 (на прохождение стана, насколько я помню, влияет в т.ч. разница в лвл). УЕ не тратил - жалко было, опять же. Сухой итог - он меня убил, я ему снес все CP и где-то 40%-50% HP.
После этого диалог (забыл слова Торна, который под занавес уже подошел и оценил комизм ситуации)): - Ну как, ты рад, надеюсь? - Да!! - Замечательно! Ты какой хоть лвл? - 72 - 62 )) - Поздно
Не уверен, что правильно понял фразу, может она означала "поздно, спать пора" или что-то еще
P.S. История конечно забавная, но не сказал бы, что очень уж смешная. Корейцы все-таки странные люди - слышал, дали ВЛ ам только какой-то убер-скилл вроде на 80, так до него же пилить и пилить... А так получается - только фарм, а в замесах равных лвл - если повезет в толпу забежать? Хотя может мне не особо опытный ВЛ попался, но я ведь тоже не гений ПвП
ВЛ сказал после боя, что-то типа "Хавк-гимп". А как про лвл Олега узнал, написал "Позо???", видимо хотел сказать "ПОЗОР"....а одет он был в ДУМ хэви, так что преимущество у него было, учитывая 72 лвл, оч. даже большое.
колыбельная)))))))друг говорит что сам придумал....но я не говорю что это 100% инфа а так прикольный стишок)
Спят усталые админы, мышки спят… Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем Базы обновляй... ба-ю-бай…
1.Около 3 человек против тебя - это фуллпати. Около 3 человек за тебя - это ты и твои окна, в крайнем случае - ты, твой друг (который конечноже настолько мал лвлом, что не может нормально противостоять врагу) и ваши окна. 2. Враги - всегда под фуллбафом, всегда с полным хп. Свои - на бутылках и селфах. 3. Больше 9 человек против тебя - 2фуллпати. Больше 9 человек за тебя - это пати(половина в афк естественно) и окна-баферы. 4. Чужие самоны приравниваются к игрокам, свои даже не упоминаются. 5. Если у врага есть есть чтонибудь из Б грейда - это значит он весь в Б. Если у тебя Б шмот и С пушка (даже если это хома +5) - ты в С. 6. Если враг не пришел отомстить после поражения - то он трус и лузер. Если ты не пришел отомстить после поражения - это значит, что у тебя есть занятия поважней, чем гонять нубов. 7. Лаги могут быть только у тебя и твоих союзников, у врагов лагов не бывает, бывают только жалкие отмазки. 8. Важно перечислить все проблемы, которые помешали - афк, кончились соски, кончились бафы, свернулось окно. У врагов, как вы уже догадались - проблем не бывает, бывают только жалкие отмазки. 9. Если свой сказал что-то матом на врага - значит его вывели из себя\у него был сложный день\он пьян (вырвалось вобщем). Если враг сказал что-то матом на твоего союзника\тебя - значит все алли врага это толпа отмороженных малолеток и моральных уродов. 10. На осаде сторона врагов - тупой зерг, если побеждающий, то ТОЛЬКО количеством (понятно что онлайн врагов должен составлять не меньше 80%. Сторна союзников - небольшая организованная группа, составляющая 35-40% алли, и это понятно, ведь у союзников есть неотложные дела и личная жизнь (не то что у задротов-врагов). ЕЕ - ZEAlE 67+(основа) Крафт - Люсиола 50+, Споил - Lusiola 57+ Почетные академики: аЩаКакЗафигачу, ДжейнаСоло и куча продавцов... 8) ЗавСклада0*
Пункт 10 прямо про вчерашнюю осаду нашей крепости, только нас было 5, а их порядка 40 Хотя там был и перевес в лвл и эквипе Rackhir (Hawkeye 70+) - отдал в добрые руки
1.Около 3 человек против тебя - это фуллпати. Около 3 человек за тебя - это ты и твои окна, в крайнем случае - ты, твой друг (который конечноже настолько мал лвлом, что не может нормально противостоять врагу) и ваши окна. 2. Враги - всегда под фуллбафом, всегда с полным хп. Свои - на бутылках и селфах. 3. Больше 9 человек против тебя - 2фуллпати. Больше 9 человек за тебя - это пати(половина в афк естественно) и окна-баферы. 4. Чужие самоны приравниваются к игрокам, свои даже не упоминаются. 5. Если у врага есть есть чтонибудь из Б грейда - это значит он весь в Б. Если у тебя Б шмот и С пушка (даже если это хома +5) - ты в С. 6. Если враг не пришел отомстить после поражения - то он трус и лузер. Если ты не пришел отомстить после поражения - это значит, что у тебя есть занятия поважней, чем гонять нубов. 7. Лаги могут быть только у тебя и твоих союзников, у врагов лагов не бывает, бывают только жалкие отмазки. 8. Важно перечислить все проблемы, которые помешали - афк, кончились соски, кончились бафы, свернулось окно. У врагов, как вы уже догадались - проблем не бывает, бывают только жалкие отмазки. 9. Если свой сказал что-то матом на врага - значит его вывели из себя\у него был сложный день\он пьян (вырвалось вобщем). Если враг сказал что-то матом на твоего союзника\тебя - значит все алли врага это толпа отмороженных малолеток и моральных уродов. 10. На осаде сторона врагов - тупой зерг, если побеждающий, то ТОЛЬКО количеством (понятно что онлайн врагов должен составлять не меньше 80%. Сторна союзников - небольшая организованная группа, составляющая 35-40% алли, и это понятно, ведь у союзников есть неотложные дела и личная жизнь (не то что у задротов-врагов).
Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка. Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа. Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем?
рыбачил орк на нейтральной територии, и выловил золотую рыбку... - кароч как плогаеца 3 желания исполню и ты меня отпускаешь... - хочу чтоб в сторону ЕВ(элвин виладж) пробежало стадо Антарасов! стадо пробежало... - второе... - аналогично только в сторону ДЕВ(дарк элвин виладж)! стадо пробежало... - третье и я пошла.... - я пока пойду добью светлоухих а ты жди меня с мешком в ДЕВ....
поймал гном золотую рыбку а она ему говорит: - ну загадывай 3 желания....стоп ты гном? - да - тогда лучше зажарь....
Три тролля сидят на опушке леса. Вдруг один из них видит, что к ним приближается эльф: - Друзья, заткните уши скорей! - Зачем? - Сейчас он промахнется и начнет материться!
Средизмье. Эн-ная эпоха. Два эльфа в танке. Один говорит: - Орки рядом! - С чего ты взял? - Мой автомат светится.
Эх, Elven Village... Зеленые деревья, природа, все такие красивые, с распущенными волосами, мирные, любят друг друга... Осталось только заводик бисерный поставить и поле марихуаной засеять - ну, чем не обитель детей-цветов?
Две хуманки и орчица беседуют в Гиране в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: "Мой сын - уже Епископ, когда он заходит, все говорят: "Святой отец!". Вторая - "А мой - пророк. Когда он заходит, все говорят: "Его Высокопреосвященство!"". Орчица молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят: "О Боже!!!"
Сообщение отредактировал kocmo - Чт, 19.03.2009, 23:59
что нужно подарить на юбилей бракосочитания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой? -Колготки.
Попали в яму Орк, Этльф Хуман и Гном... ...сидят.. злые, голодные. решили кого-нибудь сьесть: орк: - а давайте сьедим того, у кого самый маленький рот гном: -ДА-А-А-А!!!!
Взошел король-эльф на стену - а там паника. Он удивился, смотрит -- орки в город отрубленные головы швыряют. - Вот дерьмо ! - выругался король. Уж лучше бы молчал. Как в воду глядел - орки за дерьмо принялись.
На дискотеке в Адене орк в броне с надписью: "У Эльфов три проблемы". К нему тут же подходит эльф и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа эльфов. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Сообщение отредактировал kocmo - Пт, 20.03.2009, 00:09
Прикольно, только некоторые переделка обычных, особенно последний слишком плохо переделали из немецкого анекдота про арабов Про гнома и золотую рыбку понравилось Rackhir (Hawkeye 70+) - отдал в добрые руки
Прим. редактора ) Не особо - про байдарочников на соревнованиях (откуда его и трансформировали) и то веселее, так что убрал
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.
На корабле у хумана спрашивают: - Вы в Глудине выходите? - Да. - А гном перед вами? - Тоже. Но он об этом ещё не знает.
Сообщение отредактировал Oleg - Вт, 24.03.2009, 23:21
Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Антарас. - Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт. - Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал шилен кнайт. - Не хочешь передохнуть? шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса. - Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Антарас. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Антарас задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил шилен кнайт. - Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Тыквер Алекскул: слушай а из чего коньяк делаюи? Тыквер Алекскул: делаюит Тыквер Алекскул: КРАФТЯТ /* Things that do not kill me only make me stronger. */
Мечезавр, СвС ~61 lvl ... запою - насмерть... ПродавецВоздуха, Спойлер ~53 lvl, Отряд Стражи, Выпускник академии ЧерныйСмит, Крафтер ~40 lvl, Выпускник академии
ICQ: 289833532
Steam: Нет данных
Skype: Нет данных
Небольшое дополнение: 
