Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.
На экзамене: - Сколько измерений имеет пространство? - Не знаю. - Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете? - Посылаю ее на три буквы. - Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником - а-а... ну… может еще кем-то? - гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна - ?.. Ну, может еще кем-то?? - сантехником! - т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!
Жена мужу: - Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки... Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет: - Да, дорогая... Жена: - Только картошку ты чистишь...
На выходных услышал: сидят мужики бухают на берегу реки,трое. один:пайду пассу,зашел в кусты оправился смотри на берегу баба раком стоит и бельё стирает ,а жопа семнадцать кулаков,ну он к ней сзади забедра "какая попа" развернулась и по роже его тряпкой мокрой,пришел рожа красная. Второй:пойду пассу таже история ," какая жопа" , мокрой тряпкой по роже, вернулся назад лицо красное. Третий: пайду пассу ,ранишние говорят к бабе не приставай не женщина, а фурия ну он в кусты, зашел все сделал и к ней . "здравствуйте девушка" тока она на него скалится, от давешнего не отошла "а у вас грудь такая красивая" ана "правда? :), ну только она маленькая " он ей "а вы бумагой туалетной потрите между ними" с удивлением "думаете поможет" ,"ну жопе же помогло"
и для наркоманов:Висят два носка -особенно левый И даже самый лютый зверь имеет каплю жалости, а я не имею, и значит я не зверь... РичардIII, Шекспир (с) Банальные амбиции не только ложны ,но и опасны. Темная башня/Бесплодные земли Стивен Кинг
Сообщение отредактировал RASKUMAR - Вт, 31.05.2011, 15:27
Мужчины и женщины созданы равными, но разными. Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна. Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое. Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода. Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья. Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат. Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается. Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается. Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена. Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека. Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков. Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков. Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! - Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
Мужчины! Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала" - то это ваши личные проблемы)))
- Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
Праздник прошёл отлично, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
- Какие "90" вы цените больше всего в девушках? - Количество отжиманий, млять!
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?! - Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!.. - Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?! - Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!.. - Мужчина! Да расслабьтесь!.. - Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... - Мужчина! Да катитесь вы!... - Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт.. - Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам! - Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите... - Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась, и пошла украшать мир
ICQ: Нет данных
Steam: Нет данных
Skype: Нет данных
